AMADEO&Co - МЕСТО ДЛЯ ОБЩЕНИЯ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ
 
ФорумКалендарьЧаВоПоискРегистрацияВход

Поделиться | .
 

 Анекдоты и смешные истории

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий
АвторСообщение
HHV
Гуру
avatar

Сообщения : 1582
Дата регистрации : 2013-07-10
Возраст : 48
Откуда : Молодечно

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Вт Сен 03, 2013 1:30 pm

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

- Варенье- замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Что-то не замечал.
- Так ты, наверное, дрожжей туда не кладешь...
Вернуться к началу Перейти вниз
I r i n a
Гуру
avatar

Сообщения : 1032
Дата регистрации : 2013-06-26
Возраст : 33
Откуда : Пинск

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Ср Сен 04, 2013 9:58 am

сидела, читала вконтакте  смешные истории про игрушки: вот они
В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку
(чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри
лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с
ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать,
чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно
слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я
вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким
смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели
батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в
форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память —
пошла подбирать, но его уже не было.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как
там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него
пройти, он начинат кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.
Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу,
крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая.
Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину
улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого
роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то
заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои
ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит
ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И
смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и
неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из
ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась...
Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой
топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в
туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы
слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку –
большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то
задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым
была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту
песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через
силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и
замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой
поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И
вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила,
Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный
телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был
благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время
суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая
тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шепотом и ползком
передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел
категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на
помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на
динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько
поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже
почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор
какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент,
когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту
кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль
мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала
водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца
висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала
"хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не
случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке
клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка
запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну,
детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки,
не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский
голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать,
пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки,
тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили
как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на
компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО
НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством
выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире
полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С
чего она сидя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так
они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли,
тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой
разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в
тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь
думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного
Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки.
Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела ежиков и
птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках - никого. Вернулась - опять кто-то с кухни шепотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю - опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером 3 на 5 см.): "ааааййй лаффф ююю" )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))

_________________
Улыбаться - это всегда немного показывать зубы
Вернуться к началу Перейти вниз
AMADEOLES
Admin
avatar

Сообщения : 3541
Дата регистрации : 2013-06-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Ср Сен 04, 2013 10:05 am

Ира, ржала до слез, неприлично... Хорошо, одна в кабинете. )))

_________________
Новички, знакомство с форумом начинаем с темы ПРАВИЛА.
Если скрестить человека с кошкой, то это улучшит породу человека, но ухудшит породу кошки. М. Твен.
Вернуться к началу Перейти вниз
AMADEOLES
Admin
avatar

Сообщения : 3541
Дата регистрации : 2013-06-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Ср Сен 04, 2013 12:58 pm

Напомнило по эмоциям еще одну, популярную в интернете, историю...
Читаем под спойлером

Спойлер:
 

_________________
Новички, знакомство с форумом начинаем с темы ПРАВИЛА.
Если скрестить человека с кошкой, то это улучшит породу человека, но ухудшит породу кошки. М. Твен.
Вернуться к началу Перейти вниз
АллаКот
Специалист


Сообщения : 378
Дата регистрации : 2013-06-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Ср Сен 04, 2013 1:18 pm

Хорошо, что шеф уже уехал.
Смеюсь до слез.
Вернуться к началу Перейти вниз
HHV
Гуру
avatar

Сообщения : 1582
Дата регистрации : 2013-07-10
Возраст : 48
Откуда : Молодечно

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Ср Сен 04, 2013 3:20 pm

Обхохоталась. Smiles11  А еще очень хочу кружку с воплями мартовского кота...Smiles11 
Вернуться к началу Перейти вниз
АллаКот
Специалист


Сообщения : 378
Дата регистрации : 2013-06-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Ср Сен 04, 2013 4:03 pm

И я хочу!
Вернуться к началу Перейти вниз
I r i n a
Гуру
avatar

Сообщения : 1032
Дата регистрации : 2013-06-26
Возраст : 33
Откуда : Пинск

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Ср Сен 18, 2013 2:57 pm

Чему учила мама )))
1. Мама учила УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я пол помыла".
2. Мама учила ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
3. Мама учила МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:"Потому что я так сказала, вот почему".
4. Мама учила ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вывалишься из окна, в магазин с собой не возьму".
5. Мама преподавала ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
6. Мама учила СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
7. Мама учила НЕ ЗАВИДОВАТЬ:"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
8. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
9. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".
10. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
11. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
12. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:"Это у тебя все от отца!"
13. Мама учила НЕВОЗМОЖНОМУ:"Закрой рот и ешь суп!"
14.. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

_________________
Улыбаться - это всегда немного показывать зубы
Вернуться к началу Перейти вниз
AMADEOLES
Admin
avatar

Сообщения : 3541
Дата регистрации : 2013-06-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Пн Сен 30, 2013 2:51 pm

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.


Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура.
"Кто ты? — вопрошает Христос.
— Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?"
"Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости".
Христос, изумленно:
"Папа?!"
Голос с недоверием:
"Буратино?!"...

_________________
Новички, знакомство с форумом начинаем с темы ПРАВИЛА.
Если скрестить человека с кошкой, то это улучшит породу человека, но ухудшит породу кошки. М. Твен.
Вернуться к началу Перейти вниз
HHV
Гуру
avatar

Сообщения : 1582
Дата регистрации : 2013-07-10
Возраст : 48
Откуда : Молодечно

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Вт Окт 01, 2013 2:29 am

Smiles11 
Вернуться к началу Перейти вниз
AMADEOLES
Admin
avatar

Сообщения : 3541
Дата регистрации : 2013-06-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Чт Окт 10, 2013 1:55 pm

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".


Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду - прожив месяц на детское пособие... только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!


- Дорогая, а что у нас на обед? - Ничего! - Так, вчера же было ничего?! - Я на два дня приготовила.

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.

Весна опоздала....лето опоздало.....а осень--пунктуальная, .....зараза!

Название зубной щетки "Орал Би" - уже готовый сценарий для порнофильма.

На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт...

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!


_________________
Новички, знакомство с форумом начинаем с темы ПРАВИЛА.
Если скрестить человека с кошкой, то это улучшит породу человека, но ухудшит породу кошки. М. Твен.
Вернуться к началу Перейти вниз
AMADEOLES
Admin
avatar

Сообщения : 3541
Дата регистрации : 2013-06-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Чт Окт 10, 2013 1:59 pm

- Ой, мамка, у нас на сеновале голые люди!
- Чего кричишь, сынок, может дикари какие...
- Ну, тетка может и дикая, а папка наш, домашний.

- Девушка, Вы москвичка?
- Нехай це будэ моя тайна!

Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...


_________________
Новички, знакомство с форумом начинаем с темы ПРАВИЛА.
Если скрестить человека с кошкой, то это улучшит породу человека, но ухудшит породу кошки. М. Твен.
Вернуться к началу Перейти вниз
AMADEOLES
Admin
avatar

Сообщения : 3541
Дата регистрации : 2013-06-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Чт Окт 10, 2013 2:12 pm

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Тост:
Когда рождается ребенок, ангел целует его. Если ангел поцеловал ребенка в лобик, то в будущем он станет мыслителем и философом. Если в губы, то станет великим оратором. Если в ухо, то будет талантливым композитором... Не обделил ангел и уважаемого Иван Ивановича. МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО поздравляет его с юбилеем.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...


Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!


_________________
Новички, знакомство с форумом начинаем с темы ПРАВИЛА.
Если скрестить человека с кошкой, то это улучшит породу человека, но ухудшит породу кошки. М. Твен.
Вернуться к началу Перейти вниз
AMADEOLES
Admin
avatar

Сообщения : 3541
Дата регистрации : 2013-06-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Пн Окт 28, 2013 11:37 am

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .

Решил заняться спортом... Выбрал бег... Добежал до компа... Сижу... Бегаю... глазами по монитору... Я прям чувствую...Спорт — это МОЕ!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.


Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"


В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...


Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

_________________
Новички, знакомство с форумом начинаем с темы ПРАВИЛА.
Если скрестить человека с кошкой, то это улучшит породу человека, но ухудшит породу кошки. М. Твен.
Вернуться к началу Перейти вниз
AMADEOLES
Admin
avatar

Сообщения : 3541
Дата регистрации : 2013-06-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Ср Окт 30, 2013 12:06 pm

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***

Философия любви...

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

)))


_________________
Новички, знакомство с форумом начинаем с темы ПРАВИЛА.
Если скрестить человека с кошкой, то это улучшит породу человека, но ухудшит породу кошки. М. Твен.
Вернуться к началу Перейти вниз
I r i n a
Гуру
avatar

Сообщения : 1032
Дата регистрации : 2013-06-26
Возраст : 33
Откуда : Пинск

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Чт Окт 31, 2013 8:11 am

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он вернулся, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список придётся начать с пива.

_________________
Улыбаться - это всегда немного показывать зубы
Вернуться к началу Перейти вниз
AMADEOLES
Admin
avatar

Сообщения : 3541
Дата регистрации : 2013-06-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Чт Окт 31, 2013 8:42 am

Smiles11 

_________________
Новички, знакомство с форумом начинаем с темы ПРАВИЛА.
Если скрестить человека с кошкой, то это улучшит породу человека, но ухудшит породу кошки. М. Твен.
Вернуться к началу Перейти вниз
HHV
Гуру
avatar

Сообщения : 1582
Дата регистрации : 2013-07-10
Возраст : 48
Откуда : Молодечно

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Чт Окт 31, 2013 2:11 pm

AMADEOLES пишет:
либо родил это.

)))

Точно!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
AMADEOLES
Admin
avatar

Сообщения : 3541
Дата регистрации : 2013-06-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Ср Ноя 06, 2013 2:09 pm

Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри.



_________________
Новички, знакомство с форумом начинаем с темы ПРАВИЛА.
Если скрестить человека с кошкой, то это улучшит породу человека, но ухудшит породу кошки. М. Твен.
Вернуться к началу Перейти вниз
AMADEOLES
Admin
avatar

Сообщения : 3541
Дата регистрации : 2013-06-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Пт Ноя 08, 2013 3:50 pm

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!


Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные...


— Дaвaй cыгpaeм в пpятkи!
— Этo kak?
— Ты иcчeзнeшь из мoeй жизни, и я тeбя нe нaйду. И ты выигpaeшь, и мнe пpиятнo.

_________________
Новички, знакомство с форумом начинаем с темы ПРАВИЛА.
Если скрестить человека с кошкой, то это улучшит породу человека, но ухудшит породу кошки. М. Твен.
Вернуться к началу Перейти вниз
I r i n a
Гуру
avatar

Сообщения : 1032
Дата регистрации : 2013-06-26
Возраст : 33
Откуда : Пинск

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Ср Ноя 13, 2013 9:11 pm

оййй, ржуууу,)))… Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама… На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал… которым ты мне ман ду заклеяла….мааама, я целый час с голой ман дой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно, посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает ман ду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала. -Вы знаете мамаша, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
http://klubkom.net/posts/13931

_________________
Улыбаться - это всегда немного показывать зубы
Вернуться к началу Перейти вниз
I r i n a
Гуру
avatar

Сообщения : 1032
Дата регистрации : 2013-06-26
Возраст : 33
Откуда : Пинск

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Чт Ноя 14, 2013 9:31 am

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

Сидят две девочки на крыше, одна добрая, другая злая, и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

— Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.

Жена говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

Четыре дня просидела на диете.Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

— Ну как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости...
— Ну начинайте тогда с хорошей...
— А они обе плохие!

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

— Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
— Он посоветовал обратиться к Вам.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

_________________
Улыбаться - это всегда немного показывать зубы
Вернуться к началу Перейти вниз
АллаКот
Специалист


Сообщения : 378
Дата регистрации : 2013-06-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Чт Ноя 14, 2013 10:05 am

Громко рыдаю от смеха!
Вернуться к началу Перейти вниз
HHV
Гуру
avatar

Сообщения : 1582
Дата регистрации : 2013-07-10
Возраст : 48
Откуда : Молодечно

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Чт Ноя 14, 2013 12:03 pm

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый пациент!
Вернуться к началу Перейти вниз
AMADEOLES
Admin
avatar

Сообщения : 3541
Дата регистрации : 2013-06-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    Чт Ноя 14, 2013 12:15 pm

Что же это вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьетесь!

_________________
Новички, знакомство с форумом начинаем с темы ПРАВИЛА.
Если скрестить человека с кошкой, то это улучшит породу человека, но ухудшит породу кошки. М. Твен.
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты и смешные истории    

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Анекдоты и смешные истории

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 9На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

 Похожие темы

-
» Сонопакс, 6-ая больница
» Комментарии к фотографиям
» Индивидуальное или домашнее обучение.
» Чем может "грозить" неаттестация в 1 классе?
» Гимны (России и не только)

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
AMADEO&Co :: Отдохнем :: Юмор-